Hier soir, impossible de m'endormir. Je t'ai dans la tête c'est pire que tout, ou pire que d'habitude, je sais pas, je sais plus, j'ai perdu la notion du temps. Au fil des mois je me suis rendue compte que ça allait être beaucoup plus dur que je ne le pensais, & que de moins en moins de gens allaient comprendre ce que je ressens. Les larmes, toujours les larmes .. J'avais promis .. Désolé ! J'avais pourtant serré les poings, je m'étais mordu les lèvres, & j'avais même fermé les yeux ! Mes les larmes se sont échappées .. & si on oubliait la maladie ? Juste un soir, juste un instant, pour qu'on parle de toi comme de quelqu'un de normal. Désolé de dire ça, mais trop de gens n'avaient plus le même regarde envers toi. J'aime pas ça ! Au contraire plus fort que toi y a pas ! Je te le dis à chaque foi je sais mais t'es comme ça .. Je dirais juste quelqu'un de génial, mauvais perdant, mais qui revient toujours au jeu. Le jeu de la vie .. Tu la voulais ta vie ! Mais c'est elle qui te voulais pas. Elle veut t'effacer, elle y arrivera pas. T'es gravé, c'est insensé, j'y pense tout le temps, je t'ai dans la tête, à chaque instant je me dis et s'il me voyait .. Ma façon d'aligner les mots, ça veut jamais rien dire, c'est un vrai bordel, comme ma vie depuis que t'es parti .. Je craque, j'y arrive pas, j'ai tout perdu, toute confiance, tout bonheur .. Je suis trop jeune pour ce genre de conneries ! Pourquoi le monde des adultes il est si dur ? Ou peut-être est-il trop réaliste ?! Je sais pas. C'est pareil, je sais plus. Je me rend plus compte, j'ai plus le temps pour ça, j'ai quelqu'un à rendre heureux, je veux que tu sois fière de moi, fière de la personne que je deviens, ou plutôt, que j'essaie de devenir .. J'avais plein de choses à apprendre ! Avec toi, mais voilà ça s'est pas passé comme ça aurait du, c'est bizarre maintenant je déteste les filles qui osent parler de leur Parrain. Pas contre toi, au contraire ! Mais parce qu'elles se rendent pas compte de la valeur du temps. Toutes ces choses moi, je les ai comprises le 14 mai, genre 13h20, quand le téléphone a sonné, ou plutôt quand les larmes ont coulé .. Ça fait mal je t'assure ! Ça te poignarde le c½ur, t'as envie de crier mais ça change rien, tu te mords la langue, tu te pinces, mais t'es pas dans un cauchemar. Sur le coup tu te dis ça va aller, avec le temps tu te poses même plus la question pour savoir si ça va ou pas, parce que tu sais la réponse, t'as le c½ur en miette, tu te reconnais plus, tu t'en veux d'avoir rien fait alors qu'il y avait rien à faire .. & tu te poses des tonnes de questions. Les soirs tu pleures, t'arrives pas à te contrôler. Parait que c'est ça déprimer. & alors ? Je l'aime moi, je m'en moque du reste. J'aurai tout donner pour qu'il aille mieux ! J'y penses tout le temps, j'en pleure encore. C'est infernal comme ça fait mal ! Ça devrait aller mieux, ça fait plus de cinq mois ! Mais non, j'y pense encore, & j'y penserai toujours ! Tu me manques, mais ça à force de le répéter tu vas finir par le savoir ! C'est abusé j'ai l'impression que personne pense à toi ! Tu sais j'ai changé depuis, j''accorde plus d'importance à certaines choses, & moins à d'autres .. Tu me diras, ça dépend ce que je qualifie comme « important ».. Bah déjà je cherche plus à comprendre tous les truk' qui font mal, on va faire court, je dirais juste j'avance, tête baissée, toujours toi dans mes pensées, avec parfois l'envie de pleurer .. Mais je m'en moque, j'avance c'est ça l'important. Je cherche en vain la solitude pour réfléchir à tous ce qui me parait « secondaire », mais pas le temps. Dans le fond je veux m'en sortir, alors j'essaie puis on verra. Y a quelque chose aussi que j'ai compris depuis le 14 mai, & ça je sais pas si je te l'ai déjà dis, c'est simple pourtant : Sans toi j'arriverai à rien [ .. ]
